viernes, 30 de diciembre de 2011

Fix You.

Dijiste que querías una revolución. Que por fin te habías decidido a cambiarlo todo.
Dijiste que el mundo era demasiado pequeño para tí. Demasiado igual, demasiado monótono.
Dijiste que tenías sed. Que querías más, mucho más de lo que él te podía dar.
Lo querías perfecto, a tu manera. Todo en tus manos parecía bajo tu control.
Y no lo estaba. Huías de un pasado que amenazaba con abandonarte.
Te guiabas por lo que un dia pensaste que era. Por lo único que tu cerebro sabía procesar.
Donaste tu alma al descontrol. La tiraste con la borda, te emocionaste.
Y tu subconsciente tomó el timón. Retomó la vida ese amor que parecía olvidado.
Todo se fué, los nervios no cabían en tu cuerpo. La furia te roía poco a poco.
Y todo se volvió negro. Se llenó de ese negro imposible. Perdió el sentido.
Y te viste sola. En medio de un montón de gente que creías mejor que tú, y no lo era.

No abandones tan pronto. He pasado por lo mismo.
Parece imposible. Pero puedes recuperarlo todo. Retomar el control.
Porque el mundo necesita a alguien como tú. Necesita tus carcajadas, tus abrazos. Necesita tu felicidad para seguir rodando.
Sabes que los héroes no se rinden. Y yo sé que tú eres uno de ellos.
Solo respira. Siéntete libre.


Estaré siempre ahí para ayudarte.
Esperando ver algo más de tu perfección en el fondo de tus ojos claros.
Te necesito.

"Nothing you can make that can't be made. No one you can save that can't be saved. Nothing you can do but you can learn how to be you in time, It's easy"

martes, 27 de diciembre de 2011

How to love.

Sigo buscando ese amor que no duela. Sincero y fuerte.
Esa persona que parezca hecha para tí. Que pueda congelar su mirada, y veas tus ojos reflejados en los suyos.

Mientras algunos se reíen de la gente como yo. Haciéndo creer que ellos lo tienen más fácil. Diciendo que el verdadero amor no se gana con el tiempo.
Pero no. No quiero ser como esos, que ya no saben lo que quieren. Que mienten cuando dicen que no estan cansados de enamorarse y desenamorarse.
Porque la palabra "querer" no es la misma para ellos que para mí. En su cerebro, ha perdido todo su significado.
Porque no son mas que marionetas. Sin ojos, ni corazón.

sábado, 24 de diciembre de 2011

Proud of you.

Eres tú, la de siempre. Aunque ahora mucho más contenta.
Porque ahora alguien te ha encontrado de verdad. Te ha dado esa confianza que te faltaba para que supieras lo perfecta que eras. Ha soltado tus temores y tus manías, y ahora eres tú, con todas las partes de tí unidas.
Y soy tan feliz de que tú lo seas. De que tus sueños se hayan hecho realidad, y de que sonrías tan alegre.
Porque siempre serás esa persona que nunca me fallará. Esa amiga que parece que exista para hacerme feliz.
Porque das cosas, que la gente que hay por la calle, no da. Y porque sabes abrir los ojos, y levantar la cabeza, en los momentos más melancólicos.

The way you make me feel.

Porque puedes seguir y sin mirarme, decirme todo lo que piensas. Romperme en mil pedazos, y recuperarme con una de tus sonrisas. Tú, solo tú, sabes sacar lo mejor de mi, sin yo darme cuenta. Porque no es amor, yo no se querer como la gente se merece. Solo es un sentimiento intenso, como cuando el Sol choca con mi cara, o la lluvia cuando me moja el pelo. Y algo me recorre por dentro, algo escondido en tu mirada. Puedo cerrar los ojos y sentirte, tan cerca. Tienes ese don, de darme lo más importante. Ese equilibrio, ese impulso... Me das el aire, para reírme a carcajadas. Y sigues ahí, hacia adelante. Intentando no creer que no te necesitamos, intentando ver en la vida algo más de lo que tú tienes. Y me hipnotizas. Con ese nada que me consume, y que me lleva muy lejos.
¿Crees que puedo no sentir tus lágrimas, derrochándose sobre el papel? ¿Crees que podré olvidarlo, cualquier día por la mañana? ¿Crees que no te necesito, cuando no te encuentro entre mis brazos?
Lo que creas, lo haces bien. Porque sabes lo que quieres.
Lo que seas, serás bien. Porque es así como te quiero.

jueves, 22 de diciembre de 2011

Losing my mind.

Voy a beber hasta saciar mi sed. Hasta que mis neuronas dejen de funcionar, y pierda el control. Hasta que la Luna me absorba y vea estrellas en mis ojos. Que sienta ese latido de mi corazón, resonando en mi cabeza.
Voy a beber hasta que no quede nada en mi memoria. Hasta que alguien me despierte y me diga la hora que es. Voy a abrazar a todo lo que me encuentre por delante. Voy a decir lo que siento sin que nada ya me importe.
Y reíre, cómo lo hacía cuando era un niño, con esa vitalidad tan natural y espontánea.

Porque no me importará hacerme daño, será Navidad, y no habrán preocupaciones. Porque aunque no se cumplan todos mis deseos, podré estar con todos ellos, y podré encontrarme a mi tal vez, entre la mejor compañía y las calles iluminadas.


martes, 20 de diciembre de 2011

Realize.

Me he dado cuenta de que no vale la pena enfadarte contigo mismo. Eso es de cobardes, de perdedores. No puedes enfrentarte a la vida, si te tomas como rival.
Las sonrisas son trofeos para los que saben en cómo darlas. Los verdaderos luchadores no se rinden, ni se dignan a escapar.
Los motivos por los que llorar, no tienen la más mínima importancia. Las personas, los amigos, si se han ido, volverán.

Los realistas son los que escuchan, pero saben a quién escuchar. Son los que se revelan, los que viven, sin pensar en nada más. Los que de verdad triunfan en la vida, ven la realidad, y la intentan superar.

Ellos saben lo que hacen, ¿Qué haces tú? No hay tiempo que esperar.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Check it out.

No podemos tenerlo todo, ni siquiera una pequeña parte de ello.
Solo obtenemos una pequeña recompensa, nada de magia, no hay fantasías. La gente normal no cree en nada, no sueña en lo que de verdad desea, o simplemente, no sabe desear.
La sociedad no entiende de fuego, ni de lágrimas, ni de disculpas... Se limita a vivir al borde de todo. Contemplando como la vida que ya han perdido se les va de las manos.
Pero nosotros no somos así. Somos frágiles, en este mundo tan material, en el que la verdad no existe, y los secretos se rompen para poder verte llorar.
No podemos ser perfectos, ni siquiera tener algo de ello.
Limitémonos a sentir, como siente nuestro corazón. Guiémonos por nuestros latidos, porque los de los demás ya estan perdidos.

viernes, 16 de diciembre de 2011

Rolling in the deep.

Porque sé lo que he visto tras ese espejo, y miento cuando digo que lo conozco. Restos de una revolución lejana; ruidos encadenados del ayer; voces que huyen del silencio; puños que vuelven a su vez. Algo lo llena de esa sed, inunda sus ojos de dolor. Arde la paz, duele el aliento, vive muriendo al respirar. Suelta un rugido, suspirando. Dice que es fuerte y no lo es. Surge la lágrima, se salta el guión, pierde la paciéncia y el control. Mira profundo, busca su piel, se hunde en el barro, luce su tez. Cierra su mente, sueña en volver, atrapa el momento, lo escibe y lo vé. Levanta sus brazos, encoge su corazón, se hunde en la profundidad, se llena del vacío. Remando, despierta, huyendo de él. Se observa, llora, se da cuenta de lo que es.
Ruinas de fuerza, rastros de estrés, palabras que gritan, versos, ayer . Lunas perdidas, luces, perder. Ella, su vida, su realidad, su "poder". Ella, perdida, enfado, adiós.
Vuelve, se comprime, le duele el vivir. Se duerme, se olvida, y vuelve a caer.



lunes, 12 de diciembre de 2011

Something in my nightmares.

Perdiendo el control, perdiendolo todo. Jugando siempre a perder, cayéndome con cualquier piedra.
Dejando de lado lo que me aleja de esa estraña ideología. Refugiándome siempre detrás del campo de batalla.
Los sueños se vuelven en pesadillas, cada vez más intensas. Ya no sé que pensar, sigo sin entender nada. Sueño con esa certeza de quien lo sabe todo, con ese miedo a arriesgar demasiado, y con ese temblor inevitable. Y no me veo, no consigo verme con esa nitidez, no consigo seguir mi rastro, tansolo me pierdo en esa historia paranoica de mi muerte.
Vuelvo a preguntarme si nunca cambiaré. Tal vez maduré demasiado pronto, o tal vez lo hice demasiado grande para mí. Me planté un horizonte lejano, un reto inalcanzable. Y ahora me arrepiento, porque hubiera ganado algo. Confianza, tal vez.
Pero ahora no soy nada más que yo. Ese chico del que todos sospechan, esa sombra, esa duda existencial, ese extraño...
Porque me busco y no me encuentro. Y no veo más salida que esconderme.


sábado, 10 de diciembre de 2011

December.

Diciembre, traeme ese frío. Lléname, atrápame por completo.
Ven, con esa nieve que lo cubre todo, y tapa todos esos agujeros que nos ciegan, poco a poco.
Dame esa vida, llévame turrones, improvísalo todo, hazlo todo perfecto.
Quiero ver ese vaho, acompañando a mi aliento. Helarme en tus brazos, dormirme en tus sueños.

Llega, con ese valor que siempre nos ha hecho falta. Con esas delicias, con esos detalles. Llega, pero llega rápido. Entrémos en ese bucle, de amor y de abrazos.
Traeme la Navidad, con sus luces y sus matices. Que nos llene con su alegría, que nos una con sus regalos.

Me gusta oír tu viento, soplar despacio al compás de ese tren. Ver cómo resbalan, por tus nubes, los latidos descontrolados. Sentir cómo se acelera el pulso, entre tantas intensas miradas.

Ven, y interrumpe la monotonía. Yo te daré a cambio, la mejor de mis sonrisas.




sábado, 3 de diciembre de 2011

Falling apart.

Qué pasa cuando la vida no hace más que darme patadas. Y cuando me levanto y casi vuelo, vuelvo a caer. Soy parte de esa magia hasta que me pierdo entre conjuros. Siempre buscando algo que me aleje de esa estúpida verdad, hasta que me hundo en el barro por completo.

Qué hago cuando me dicen que estoy loco. Qué les digo si me chillan cada vez que se dirigen a mí. Qué puedo hacer si no esquibo sus miradas. Qué hago cuando ese veneno me va matando.

Tan solo entrar por esa puerta, mi mente cambia, se inunda de gris. ¿Somos parte de esta vida para siempre? ¿Podemos escapar del dolor cuando vivimos dentro de él?

Alguien que me entienda; Cúbreme. Ayúdame a entender lo que me pasa, y demuéstrame que soy real. Porque no encuentro calor en ese fuego; quiero huír, abandonar.

viernes, 2 de diciembre de 2011

Used to be.

Solía ser tu mejor amigo. Aunque para mí solo fuiste uno importante. Solíamos hablar de nuestras vidas, y solía respetarte tal y como eras.

Ahora ya no te intereso. Pero creo que no has encontrado a nadie más. No somos lo que éramos, el tiempo pasa y todo vuela en su entorno. Veo que ocultas algo, tras esas vocabulario tan gracioso. Que no te importa que escriba, ni lo que sienta, ni lo que piense. No soy nadie en tu mundo, si acaso un complemento.

Y me arrepiento como siempre, de haber perdido a alguien importante. Te pediría perdón, pero no sabría por qué lo pido.. Podemos hablar, lo aceptaría. Quiero volver a esa realidad, que ahora parece olvidada.

Alineación al centro

Better without love.

Deja de amar, mírate a los ojos, mira lo que tienes tú de ella, y sonríe. Ponte esa música, lee todo lo que quieras, y recuérdale como alguien que te ha servido de mucho. Llénate de esa vida que nunca has conseguido, de ese café y de esa lluvia. Deja que esa brisa te recorra por dentro, y inhala el olor a esos sueños imposibles.

Porque el amor verdadero no existe en estas edades. No ames, solo siente. Regálate todos esos detalles, y llena tu mundo de alegría.
¿Para que amar si te hace daño? ¿Por qué depender del amor?
Conócete a ti. No hay prisa. Aun queda tiempo para conocerle a ella.


jueves, 1 de diciembre de 2011

For no one.

Qué pasa cuando mi vida solo puede resumirse en "ella", cuando el cielo se tiñe de ese azul para decirle que la quiero. Qué hacer cuando su magia, me absorbe por completo. Qué mirar cuando surgen chispas, del interior de su mirada.

Cómo no sentirme culpable al verla llorar sobre ese rostro, con ese brillo imposible y esa dulzura fugaz. Cómo encontrar disculpas en esas lágrimas lloradas por nadie, derramándose sobre el papel, resbalándose en su equilibro.

El silencio no está mal, pero no me aleja de esa tristeza. Sólo hay vacío en la profundidad de sus ojos, y una pizca de azúcar en sus pupilas.

Porque leo sus palabras, al leer sus labios, y imagino sus versos, en su entrecejo. Mi mente flota sobre su luz, inundada por su silencio. Porque sueño en su nada, y despierto, con esa envidia de su virtud. Porque no hay nada que me aleje, de esa perfección inalcanzable.

Necesito no anhelar su sonrisa, al mirar por la ventana. Respirar y sentir ese alivio, sin importarme sus carcajadas. Llegar a vivir en ese mundo material, alejándome de su realidad fictícia. Notar que existe el mal, aunque camuflado por su hielo.

Sueño con ver que me necesita, que sus sueños están a mi alcance. Pero no hay vida si no es con ella, y en su mundo soy solo un amigo. Deseo ver que me necesita, pero no hay sitio para mí en ese juego, dice que su amor no existe, dice que se ha ido muy lejos.














"Your day breaks, your mind aches. There will be times when all the things she said will fill your head, you won't forget her"

martes, 29 de noviembre de 2011

Again.

¿Dónde encontraré esa vitalidad que siempre me ha faltado, esas personas que están tan lejos, esos sueños... ?
Podré vivir acaso con esa exagerada sensibilidad, podré sentirme seguro de mis hechos, podré encontrar todo aquello que nunca tuve, o perder lo que nunca he debido tener.

A caso encontraré a alguien que me corresponda, que sepa como decirme las cosas, como escucharme, y con qué ojos verme. Encontraré esa media naranja, o nunca seré lo suficientemente fuerte para luchar por ella.
¿Es verdad que esta vida es la mía? Si es verdad que el final de un camino es el principio de otro, nunca encontraré un final del que me sienta satisfecho.

Necesito a esa persona. Esa que esta demasiado lejos como para poder oír mi voz. Esa con la que tal vez sea tarde para volver a empezar.

Vuelvo a vivir sin sentido, vuelvo a comerme la cabeza. Ya he roto aquella promesa. Ya no sé que hacer.
Qué hacer cuando sólo me quedan los amigos. Qué hacer cuando mi mente se cierra. Qué hacer cuando no sé entenderme. Qué hacer antes de pedir ayuda.

Runaway.

Quiero irme, lejos de aquí. A un lugar donde mis pasos sean más firmes, y mis decisiones, siempre correctas.
Quiero abandonar este sitio, en el cual se revelan todos los malos recuerdos del ayer aunque camuflados por los escasos y actuales momentos de felicidad.
Quiero vivir en otro país, con otra gente a la que conocer. Andar sin preocuparme de lo que dirán los demás y educar a mis hijos lo mejor posible. Regalarles todas mis sonrisas, y enseñarles lo qué es la vida solo con una mirada. Ver cómo crecen y cómo envejezco viéndolo. Trabajando de algo que me satisfazca, y con todo el amor que necesite.
De momento aún es pronto, y los años de escapar están lejos, pero ya sé que no me quedaré aquí, esperando una maldita herencia o viviendo de mis "papás". No seré como la mayoría, porque ellos no saben lo que quieren. Seré extraño , como siempre he sido, pero la vida me pondrá en mi lugar.

viernes, 25 de noviembre de 2011

Kiss the rain.

Prométeme que nunca más volveré a caer. Que no volveré a perder la noción de lo que soy, ni intentaré lo que nunca lograré ser.
Prométeme que nunca habrá nada entre nosotros, y oblígame a no añorar aquellos tiempos en los que los silencios eran miradas, llenas de amor y sueños imposibles.
Prométeme que no marcharás, al ver dónde me he ido. Júrame que no lloraras, cuando no encuentres mis abrazos.
Prométeme que harás todo eso que nunca llegaré a hacer, en este lugar tan desagradable. Que no pondrás flores en mi tumba, y que me escribirás cartas aunque no las reciba.
Prométeme que si me vuelves a ver, me abrazarás fuerte, y te irás. Cómo te fuiste aquella vez, evitando el paso de esa lágrima.
Prométeme que no contestarás a mis llamadas, para que no me haga ilusiones. Que rechazarás cualquier regalo mío, y nunca aceptarás mi perdón.
Prométeme que no habrán excusas, al hablar de nuestro adiós. Que no te arrepentirás de nada, y que encontrarás a alguien mejor.
Prométeme que guardarás ese secreto, tan bién como tú sabes. Que en los días de lluvia me recordarás, y te acordarás de lo que pasó.

Prométeme todo eso, porque es lo mismo que yo haría por tí.


martes, 22 de noviembre de 2011

This is us.

La gente normal no sabe diferenciar entre lo común y lo correcto. Les pones una venda en los ojos, y eligen lo primero que ven. Idolatran a gente que ha tirado su vida a la mierda. Y nunca se avergonzaran de ellos mismos.

En cambio, los diferentes, sabemos mirar a la cara a alguien y ver lo que siente por dentro. Lloramos, nos emocionamos, nos traicionan. Vemos la vida desde la razón, aunque nos equivocamos freqüentemente. Nos separamos de lo que de verdad nos repugna, y intentamos ver cosas donde no las hay.
Los que de verdad seguimos a nuestra personalidad, intentamos ver un mundo sin esa basura de música, sin esas copias de la globalización, sin ese "me da igual todo" o ese "ya lo harán por mi". Aunque vivimos con miedo a un mañana doloroso, a un final de todo catastrófico, y a ese Adiós para siempre, de los que más queríamos.

Tal vez la gente como yo, nos complicamos demasiado, pero...
¿Qué sería la vida sin todo esto? Una novela sin personajes, un cuadro sin pintura, un cielo sin azul...


Rain reflections.

No sé como aislarme de los problemas, en este mundo tan hipócrita. No hallo ese silencio que a veces necesito con mucha facilidad. No entiendo como hay gente que puede vivir en un mundo de mentiras, ocultando la verdad sin derramar ni una sola lágrima.

Esos susurros me matan. Siento que ese sitio que intento crear ya está ocupado. Y cuando no hay sombras en las que esconderme, y el Sol me quita las ganas de vivir, siempre aparecen aquellas cosas, con las que, con la lluvia, vuelvo a sonreír.

No importa lo duro, no quiero saber el cómo. Quiero sentir las riendas, conducirme a mis sueños. No sirve de nada esperar. La felicidad no se cobra por horas.

"Vive y sueña; lo demás ya es secundario"

sábado, 19 de noviembre de 2011

Never give you up.

¿Por qué buscar desesperadamente un futuro que nunca va a existir? Ahogar un suspiro, dos, y morderte las uñas. No sirve de nada, lo puedo asegurar.

¿Por qué obsesionarse con una cosa prescindible? De qué te sirve comerte la cabeza, es inútil, déjalo estar.

Porque la probabilidad de que todo te salga bien en esta vida es más bien inapreciable. He descubierto que siempre te faltará algo para ser feliz. Ese matiz, o esa victoria, que nunca conseguirás.
Siempre faltan personas cuando las necesitas. Solo hay unos cuantos amigos, esos que nunca te abandonan. Nunca podrás levitar completamente, olvidar el dolor, o vivir sin miedo.
Porque el miedo y la falta de humor, consume nuestros momentos de felicidad. Te va abduciendo esos placeres, hace que te olvides de vivir.
Nunca sueltes la toalla, no te rindas, nada es demasiado fuerte para ti. Porque nada es invencible.

viernes, 18 de noviembre de 2011

So far.

Dejar la mente en blanco, nunca se me ha dado bien. Prefiero que ese dolor de cabeza vaya tramando esos pensamientos oscuros.
Mirar hacia delante, siempre ha sido mi debilidad. Suelo observar el pasado, esperando a que todo aquello vuelva.

Quiero que vuelvan esas cosas que nunca llegué a hacer, y de las que siempre me arrepentiré. Esos insultos que no dije, esos abrazos que tanto esperé.
Pero me he dado cuenta que los sueños viajan más rápido que nosotros. En un abrir y cerrar de ojos ya se han escapado. Sé que perseguirlos no sirve de nada. Atraparlos es un reto imposible. Me han repetido varias veces que la vida se gana día a día. Pero no puedo esperar sentado a que vengan esas personas. No porqué ellas no lo vayan a hacer, porque tal vez mañana ya sea demasiado tarde.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Where is the love?

Cuando empezaremos a hacer la paz, si aprovechamos cada mínimo momento para cobrar vidas. El mundo se ha convertido en ciencia ficción, ya no es nada más que un simple videojuego.
Ya no hay lágrimas, solo sangre. tiros, balas, cañones y misiles.
No sirven de nada las palbras. A los que mandan no les importa el equilibro. No está de moda la inteligencia. Vivimos dentro de un caos, pero nadie quiere solucionarlo. Nos tapamos los ojos al ver el desastre que poco a poco creamos. Ahogamos la fúria, la indignación y los enfados.
Los fuertes matan a los odiados. Los débiles huyen, o mueren.
A nadie le importa en Sol, el mar, la lluvia... Ya nadie sueña con nubes, horizontes ni colores. Predieren luchar, no temen a nada, son insensibles.
La verdad es tabú. La realidad, invisible. no hay miedo si no hay dolor. Si no hay dinero, no hay amigos.

Guerra, negro, muerte, cadáver, sangre, vacío, silencio, precipicio, odio, violencia; no hay sitio para la lágrima.
Soledad, llanto, desgracia, lamento, angustia, drama, melancolía, recuerdos, poemas, dolor; no existen.
La rabia puede con todo.

Faded memories.

Por qué añoro aquellos tiempos en los que éramos inseparables. Aquellas conversaciones sin sentido. Tal vez a veces me hagan falta esos consejos, aunque nunca me sirvieron de nada, o esa sonrisa, cuando algo salía mal. Echo a faltar aquellas mesas, en la que escribiamos nuestras cosas. Esas ilusiones, ese afecto... Ese anuncio en Italiano. Ese lenguaje, el nuestro, y de nadie más. A veces pienso en esa noche que hablamos hasta las doce, sin descanso. Me acuerdo de esa frase que no parábamos de repetir. Esos patios. Y tu carpeta de fundas.

¿Qué hicimos mal? Perdimos la fuerza. Las risas se tornaron insultos. El orgullo nos destruyó.
¿Qué nos pasó? Nos inundó la niebla. Inocencia. Odio.

Me da igual pensar en el mal que nos hicimos. En esas lágrimas que sé que tu también lloraste. Ese dolor ya lo ha borrado mi memoria.
No quiero volver a la oscuridad. No dejes que vuelva a pasar. No, no me lo permitas.
Sabes cómo soy, cuando ese "yo" que a todos les gusta, se va.


Tamaño de fuente

miércoles, 16 de noviembre de 2011

False Paradise.

Bien, poco a poco, me doy cuenta de que no vale la pena gritar, cuando no tengo fuerzas para hacerlo. Y aunque quiera salir corriendo, tengo que aguantarme. Creía ser algo más de lo que esperaba de mí, pero he visto que no. Y no ahora no sé exactamente lo que me falta para ser feliz.

Si estoy callado soy soso. Si río demasiado estoy loco. No hay nadie que entienda lo que piensa la sociedad. Pero no importa, yo tampco me conozco tal vez.

A veces, me gustaría estar seguro de mi mismo, estar contento las veinticuatro horas del día... Todas esas cosas que siempre aconsejo pero que nunca consigo. No puedo encontrar esa parte de mí que se perdió, no se cuándo ni dónde.

Lo único que se, es que tardaré muchísimo en lograr ese equilibrio. Pero ahora si que es de verdad, lo prometo, quiero cambiar.

Y me gustaría agradacer su compañía, a dos grandes personas. Tal vez sean las dos únicas que miran este blog regularmente. Porqué confio en ellas plenamente, y porque no me da miedo desvelar secretos cuando hablo con ellas. A una la conozco de toda la vida, es la mejor persona que he conocido nunca, y tiene un corazón que no le cabe en el pecho. La otra la conozco desde hace dos meses, y ya es alguien imprescindible en mi vida. Las dos han hecho cosas que me han marcado, aunque tal vez no se den cuenta. Las quiero.

Pero tengo claro que lo que he de hacer es quererme a mi. No puedo vivir pensando en un presente que no existe. No puedo hivernar para siempre. Solo puedo ir aprendiendo, rodeado de las personas más extraordinarias del mundo.

martes, 15 de noviembre de 2011

Always nothing.

¿A caso voy a arriesgar hasta que sólo me quede un segundo de vida? ¿Es verdad eso de que el karma vuelve, con tus errores? ¿Crees que voy a poder sentir ese equilibrio que nunca he tenido? ¿Lograré querer y ser querido? ¿Encontraré a alguien mejor? ¿Me volveré loco? ¿Me fallarán los ojos? ¿Empezaré de nuevo? ¿Disfrutaré al máximo?

No me entienden, no soy nadie, y no se nada. Solo tengo ese silencio, esa manía de escribir, unos cuantos amigos, y ese amor imposible. a veces me pregunto, cómo puedo haber conseguido tan poco en todos estos años, cómo me van a recompensar todo el tiempo perdido, como tengo que buscar la suerte, o si me tiene que encontrar ella.
Porque he pasado miles de horas llorando, encerrado en mi habitación. Y os puedo enseñar lo que es esperar, porque en mi vida no he parado de hacerlo. Asi como no he parado de enfadarme conmigo mismo, pensar en todo lo que he hecho mal, y deprimirme.

¿Por qué tengo esa sensación de vacío cuando miro por la ventana? ¿Por qué me siento tan impotente al lado de tanta perfección? ¿Por qué sueño si sé que es inútil? ¿Por qué no acaban con mi vida antes de que la tire por la basura? ¿Por qué oigo ruidos cuando estoy solo? ¿Por qué no se valorarme? ¿Por qué he nacido así? ¿Por qué no puedo olvidar el guión? ¿Porque me cuesta mirar adelante? ¿Por qué soy tan pequeño a su lado? ¿Por qué ella es tan perfecta?

lunes, 14 de noviembre de 2011

If tomorrow never comes.

Si mañana me despertase, en un mundo destruido, viendo como la humanidad, desesperada, corriera por las calles, en busca de alguna verdad ocultada por el inútil govierno que ellos mismos han votado. Si me diera cuenta de que el Sol fuese a dejar de brillar, y no tuvieramos aire para poder respirar. Abriría los ojos, sin prisa, y escucharía como siempre, mi canción favorita. Me levantaría con ese inevitable mal humor matinal, y escucharía a mi madre gritar lo que habían dicho por la radio. Desayunaría esas tostadas, con miel y mantequilla, y me vestiría al ritmo de "The Lazy Song".
Saldría a la calle, esa jaula de gritos intensamente irritantes, y susurraría su nombre, buscándola. Le diría lo que nunca me he atrevido a decirle, y la abrazaría con todas mis fuerzas. Sonreiría, aunque ella no sintiera lo mismo, para mi eso era un paso, que nunca borraría.
Y si hubieran tornados, arrasando con lo que pase por delante de sus narices, me plantaría. Esperaría a que pasase, y contemplaría: como son las calles, sin ese agovio permanente; como se respira, sin otro respirar a tu lado; como se ve, cuando tus ojos no pueden ver; lo que se siente, en el último segundo de tu vida.


domingo, 13 de noviembre de 2011

Hate myself.

Silencio, inseguredad, tristeza... tal vez sean las palabras que mejor me definan. Aunque no lo quiera, y aunque esté feliz, siempre estaré buscando esa sonrisa.
Autoestima, un tema perdido ya. Me doy asco, pena, nunca seré lo suficientemente genial. Faltan hechos, hechos que demuestren lo contrario y que me ayuden a entender a todos aquellos amigos que me dicen eso de "cambiar".
Sí, soy idiota, no me se valorar. Estoy harto de ese juego de perfección que se monta mi mente. Estoy cansado de ver que nunca podré estar orgulloso de mi físico.
Pero por suerte aun me queda el pensar en que ella, se fijará en algo más de mi. Algo más allá de mi patético rostro, y mi cara deprimida. Aun me queda ella... Mi único sueño, y la más poderosa motivación.

Help.

Necesito alguien, un amigo, una amiga. Que venga y que me abrace, aunque no sepa nada sobre el motivo por el que estoy triste. Que sienta el calor de ese abrazo, y que se congele ese momento. Un suspiro, dos, y empezar a llorar. Vomitar palabras, asfixiantes, pedirle ayuda. "Mi vida nunca antes había estado tan arrás del suelo...", "Estoy fatal, doy miedo...", escupiría. Y le besaría en la mejilla, tal vez sea la única persona que me conozca que ha podido hacer esto por mí. Y ese silencio, que me llenase. Solo por estar a su lado, sonreír. Y darle las gracias, entre sollozos. Escuchar su voz, temblorosa.
Tal vez no consiguiese decirle nada sobre mi situación. Ni yo lo se, aunque suene a tópico. El dolor de cabeza me va consumiendo, noto como lo que hago no tiene sentido, tomo un ibuprofeno, pienso en todo lo que nunca he llegado a hacer, trago el agua como si me ardiese en la garganta, pienso en que ella todavía no lo sabe, me pongo música, lloro, me tiró a la cama, no me duermo. No se nada. Soy raro.
Pero necesito un abrazo, y un amigo que sepa darlo.

sábado, 12 de noviembre de 2011

Leaving you alone.

Hay amigos que se van, inevitablemente. La distancia separa a la humanidad, tú no tienes nada que hacer. Ya no vuelven, no te necesitan. Y es cuando empiezas a llorar.
Las amistades nos hacen fuertes. Cuando se destruyen, se llevan consigo una parte de ti. Un fragmento de tu alma, en el cual quedan todos aquellos momentos y todos aquellos detalles, que aunque los olvides, siguen haciéndote daño.
La vida perdida no vuelve. Cuando se va, va arrasando con todos aquellos muros que habíais forjado en el pasado. Va muriendo poco a poco, hasta caer en el olvido. Y lloras, cuando lo has perdido de vista, pero tal vez no hiciste nada para impedirlo.
Somos lagartos. Cuando perdemos una piel, nos crece otra. Puede ser más dura y mas brillante, o puede ser fina y horrible.
Pero nos tenemos que conformar en lo que tenemos, nadie dijo que fuera fácil. Espero que el amor pueda a la amistad perdida, o espero hayar esas amistades en el momento más oportuno.
Soy un caníbal, un psicópata, un manipulador, un trastornado, un abandonado, un gilipollas... Soy todo aquello de lo que nunca me sentiría orgulloso. Y todo eso, gracias a ellos.

jueves, 10 de noviembre de 2011

Dreaming.

Acariciar el viento, soñar despierto, contar las nubes, comer chocolate.
Mirar enfrente, cabeza bien alta, sentir tu fuego, saltar tus baches.
Apagar las luces, comer chocolate, cantar sin miedo, respirar profundo.
Leer sin pausa, reír sin sentido, correr sin rumbo, caminar si te casnsas.

Coger bolígrafos, pintarte los brazos, ataques de risa, lágrimas alegres.
Abrazos con fuerza, miradas perdidas, girar la cabeza, ver a tus amigos.
Vivir sin obstáculos, caerte riéndote, perder la cabeza, llevarla muy lejos.
Querer volar, querer gritar, abrazar el frío, mojarte con la lluvia.

Son todas aquellas cosas, que me faltaban para ser feliz.


martes, 8 de noviembre de 2011

Disappointing.

Ya no vengas. No eres tan importante como antes.
No te olvido. He descubierto que no eres irremplazable.
No me hables, de esas promesas que abandonaste.
No me mientas, sobre la vida que has rechazado.

No hace falta, que caigamos en el silencio.
No te entiendo, cuando juegas y te arrepientes.
No empecemos, como hicimos desde el principio.
Prefiero el frío, que el calor que hace daño.

Mirame. He ido cambiando.
Ya no soy, aquel peón acomplejado.
No te escondas, se como eres tú eufórica.
No te rindas, la vida no es para cobardes.

Y sigue siendo, lo que nunca llegarás a ser.
Sigue llenando, esos huecos inolvidables.
No me culpes, cuando veas adonde estás.
Te conozco, te caes al caminar.

No lo olvides, no te quiero olvidar,
sólo amigos, con un pasado, nada más.
No te olvido, cuando paso de hablar,
estoy seguro, de que tu lo harás.

On the edge.

Duele ver como pasan los años y nos vamos haciendo más incompatibles. Me cuesta controlar ese silencio, al ver que me miras, fijamente a los ojos. Posiblemente, en esos momentos, pienses que soy la persona más estúpida del mundo, que no me merezco tenerte a mi lado, y que el mundo sería diferente sin mí. Antes, cuando estaba ciego, y solo me guiaba por lo que decían de mí, te creía. Quería suicidarme si tú me lo aconsejabas, quería olvidar lo que tú me decías. Pero ahora ya no. Porque ahora estoy ciego, sordo y medio mudo. Por eso no oigo tus inútiles insultos, y por eso me cayo, cuando estas a mi lado. No quiero verte, no quiero que me vuelvas a contagiar, con tus falsas contradicciones y tus cambios de última hora. Ya no creo en mis errores, no te idolatro, no te entiendo, ni me molesto a entenderte... No te necesito, sin tí puedo vivir, y puedo hacerlo mejor, y con más ganas. Ahora, quiero marcharme lejos, empezar de nuevo en otro escenario y con otra situación totalmente diferente. Y no me importa que pienses y reflexiones, y me pidas perdón. No lo aceptaré, porque nacimos para ser diferentes.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Living for today.

No puedo quejarme de esta vida, pero tampoco puedo gritar victoria. El equilibrio es algo que nunca se me ha dado bien, siempre se ha ido de mis manos, siempre me resbala. Y no quiero jugar con mis sentimientos, ni que nadie lo haga por mi, quiero ser yo, y desde dentro, empezar a caminar. Quiero caminar lento, con mil cosas en la cabeza, ordenadas y con esa prioridad que no se aplicar. Quiero saborear cada momento, como ese pastel que enseguida se acaba, esa gota de azucar que te alegra un día. Intentaré andar mirando cómo camino, lo que hay delante, y lo que pasé. Palparé cada detalle, que me pongan a menos de dos metros de distancia, y descubriré que nada es inexpresivo. Escucharé mi música, sin importarme que la oiga el que esté a mi lado.Y viviré, que hace mucho que no lo hacía. Queriendo, deseando, esperando, ese momento. Pero sin prisa, la prisa nos borra el camino, prefiero la calma, la despreocupación; esa sensación de que todo esta hecho, bien hecho, y no te importa lo que piensen ni lo que digan, porque piensas que son gilipollas.

domingo, 6 de noviembre de 2011

Only you.

Cuando dejaré de quererte, de soñar en imposibles, de salir a la calle y solo pensar en encontrarte. Cuando pararé de desearte, de imaginar una vida perfecta, de hablar y ver que no tiene sentido si no estás tú delante.
Cuando encontraré calor sin tus abrazos, cuando podré mirarte y no pensar que estamos hechos el uno para el otro.
Cuando voy a mirar por la ventana, y sienta frío solo por no estar a tu lado, cuando dejaré de sonreír por tu presencia...

No se si llegara ese día, soy débil ante tu franqueza. No puedo oponer resistencia esos golpes, tan duros, tan ásperos, y que a mi tanto me gustan. Eres didícil, no importa, ya somos dos. No se nada de mi futuro, tal vez es mejor no saberlo, y vivir el día a día, como si fuera el último de mi vida. Pero creo que nunca llegaré a amar a nadie como a ti, aunque intente olvidar. No puedo pasar página, soy así, me cuesta controlar mi memoria. Tal vez sea como Harry, no puedo practicar la oclumancia, y me duele. Me duele ver que el tiempo pasa, y no recojo ni una bolita de polvo. Pero te quiero.

Así, que conociéndome, y sabiéndo mis puntos débiles, voy a seguir amandote hasta que mis días se acaben.

Espero que algun día te quiera más aún de lo que te quiero ahora, vea que mis sueños no eran imposibles, que salga a la calle y no desee encontrarte, porque estés a mi lado. Que vea que tengo esa vida que tanto habia soñado, y que hable, y me escuches, y me sienta seguro hablándote.
Que no tenga ese frío cuando no me abraces, porque siempre estaremos abrazados, y que te mire y piense que nacimos, para ser lo que somos. Que vea que somos uno, que vea que somos fuertes, que sienta que el contacto de tu mano, es lo único que pueda despertarme.

sábado, 5 de noviembre de 2011

Remember you.

Hoy, es uno de esos días en los que me gustaría no haber nacido de estos padres, no haber crecido en esta casa, y tener otra família, totalmente diferente. Pero no pude elegir, me ha tocado así, me ha tocado ir este sábado a esa iglesia sin creer en Dios, me ha tocado no estar con mis amigos, pero se cual es el motivo. Y la verdad es que mi abuela me importaba, siempre ha sido un idolo para mi. Es por eso que lloro, cuando veo que no me acuerdo de ella, que solo tengo fotos, y me siento tan estúpido. Me gustaría poder haber perdido una parte de mi memoria, solo por recordarla, con sus ademanes y su forma de ser. Pero es tarde, ya hace años que se fue, y la sigo queriendo y necesitando, tanto como el día en el que nací. Y no me arrepiento de tantas lágrimas, que por tu muerte he derramado, para mi eso es como un abrazo, de esos que no te puedo dar.

Así que, tal vez pierda una tarde de las tantas que me quedan por vivir recordando a mi abuela en ese lugar. Pero almenos podré sentir ese hueco en mi corazón, y podré decir que nunca es tarde para vivir lo que ella no llegó a hacer.

viernes, 4 de noviembre de 2011

She was.

Discreta, sensible, risueña... siempre con esa chispa de alegría en su rostro pálido. Nada es comparable a sus ojos claros, que hacían miradas de hielo, bajo una nube de escarcha, mientras mostraba su enorme pero simple sonrisa. Su perfil de bailarina, su piel de cristal, ese pelo tan castaño, esas pecas salpicadas. Tal vez, nadie más tiene ese andar tan estilístico, esos pasos tan musicales...

Pero yo no se cómo és, no la conozco, ni siquiera sé una frase que resuma su vida. Nunca he tenido la oportunidad de acercarme, posiblemente no me hubiera atrevido ni a decirle Hola. Pero es esa cosa, son cuatro años, ella ya está persiguiendo sus sueños, yo no los tengo ni trazados.
Se que ella tal vez nunca se haya parado a mirarme, y se que nunca llegará a leer esto. Simplemente me gustaría convencerme de que su presencia, nunca estará a mi lado. Que soy un iluso (lo se), que me invento historias sin sentido (me lo han dicho varias veces). Pero y que, yo era feliz observándola, yo era feliz cuando ella estaba

martes, 1 de noviembre de 2011

Just the way you are.

Ahora me doy cuenta de que olvidarte no es la buena opción. A veces tienes que pararte a pensar las cosas, mirar lo que te hace feliz, y analizar.

Porque ahora me doy cuenta de que nunca me había enamorado de verdad. Ahora se todo su significado, y gracias a ti. Enamorarse es pasarse horas esperando esa sonrisa, mirar al suelo y ver esa cara, reír por su simple presencia, morir cuando no está a tu lado. Querer, también significa estar celoso, querer poseer algo que nunca has tenido, y adorar y anhelar, lo insignificante. Pensar que nadie la querrá más que yo, y deprimirse porque no lo ves claro.

Ahora veo que sí, que no es un amor pasajero. Que nadie te puede superar, que solo tengo ojos para ti. Es por eso que cuando veo que solo hay silencio, y veo que tal vez no hay ni una fuerte amistad, tengo miedo. Miedo a que todo se vuelva negro, a que todo cambie con el tiempo, miedo a perderte.

Que eres perfecta tal y como eres, y que no quiero cambiarte por nada del mundo. Y tal vez nunca llegue a nada, no se sabe, nunca lo sabré. Pero seguiré esperandote, siempre presente, y seguiré buscando, tu amor.

Incomplete.

Y mirar como la noche va pasando junto al cristal, y observar como las gotas de lluvia resbalan por los cristales. Mirarte las manos, morderte las uñas, pensar que no deberías de hacerlo, y no poder parar. No tener el control de nada, ni de tu propio cuerpo, ni de tus hechos. Todo es oscuro, cuando estas dentro de la realidad. Es inutil, prefieres soñar. Pero te aburres de tener pesadillas, de caer siempre en los mismos huecos, de quedarte siempre sentado, de tener miedo a equivocarte. Y la monotonía se consume, sin tu noción del tiempo. Vas contando recuerdos, vas ahogando ti risa. Nada te deja dormir, te molesta tu respirar, giras a un lado, giras a otro, te pones música, te deprimes. Tienes hambre, no puedes comer; sed, el agua se hace salada. No dejas de pensar, en tu vida, en lo que sería. En todos tus problemas, en todos tus defectos. Tu vida no te quiere, y tu no quieres a la vida. Estas harto de seguir siempre el mismo guión, de equivocarte en la misma frase. Quieres cambiar, quieres ser alguién más que un desconocido. Piensas en tus amigos, ¿de verdad te quieren? O solo lo disimulan. Vuelves a caer en el olvido, vuelves a creer en lo perdido, miras fijamente por la ventana, sigue la noche. Y es cuando empiezas como siempre, a necesitarla.

domingo, 30 de octubre de 2011

Teen life.

Es el momento de decidir, de equivocarse, de sonreír y de llorar... La vida parece más dura de lo que era hace unos años, te abres al mundo, aprendes a sentir de verdad. El mundo no está hecho para blandos, te haces fuerte, la Tierra no quiere cobardes, tienes que atreverte a ser tú, tú mismo, sin más.
Y a veces, el camino es duro, y a veces no hay luz, y es de día. Y tal vez, necesitas a alguien a quien darle un abrazo, y estas solo entre el silencio. Y quieres sonreír, y gente te lo impede, con falsas promesas y hipocresias.
Nada ni nadie tiene porque quitarte momentos de felicidad. Y puedes cambiar tu rumbo, tantas veces como desees, pero nunca pierdas el norte. Nunca vendas tu sonrisa a la melancolía, aunque a veces cueste impedirlo. Llora, puedes hacerlo, es bueno, te hace pensar. Pero no dejes que te venza, que te quite las ganas de vivir, y aunque se derrumben tus objetivos, o la niebla no te deje ver, mira lo bueno que has dejado atrás. De los errores y de las derrotas se aprende, la vida se gana poco a poco.
El viento no se para porque estas tú, el mundo sigue girando. La vida te ofrece ofertas, búscalas, tómalas, y vive, no cuesta nada.

Too young for a perfect life.

Me gustan los retos difíciles, sí, que le vamos a hacer. No puedo evitar anhelar cosas relativamente imposibles. Cosas que tal vez no esten hechas para mi, o que tal vez no me correspondan. Pero me da igual, yo las quiero y las deseo, y se que algun día vendran a mi.
Será el día en que la felicidad toque a mi puerta, el día en que sonría, y tenga motivos lo suficientemente importantes. Espero que llegue, el momento en el que amar no sea solo una ilusión mía. El día en que mis ojos te vean, y vea que hayamos nacido para ser esto.
Creo que no es tanto pedir, un poco de felicidad, un adelanto de todo lo que vendrá. Un suspiro y una carcajada, al unisono, una sonrisa y un silencio, sin desentonar.
Y no voy a estar triste, porque no llega ese momento. Me he propuesto vivir la vida, sin preocuparme en lo que vendrá. Podría estar mejor, sí, podría ser más feliz, también. Pero ahora no tengo tiempo para pensar en eso, soy joven, tengo amigos, y tengo a gente con quien disfrutar.

sábado, 29 de octubre de 2011

Fly.

Busqué su sonrisa durante todo el verano, la busqué en el aire, la busqué en la arena. Busqué su presencia alegre entre piedras y entre granizo. Busqué verla a mi lado, busqué, la busqué entre la niebla, y me perdí.
Me perdí en la distancia, en mi ignorancia y en mi sensatez. Pero la seguí buscando, aun con sed. Con ganas de notar su mano, agarrada a la mía, con ganas de notar su aliento junto al mío, y respirar.
Y respirando, pasó el tiempo, y la inocencia nos separó. Busqué su abrazo en la brisa, evite el dolor de su silencio.
El mundo cayó a mis pies, la Luna ya no brillaba, las lágrimas se apoderaron, y mi vida se quedó sin luz.
Pero dos meses después, cuando todo parecía perdido, encuentro ese afecto que nos faltó, encuentro esa chispa, entre los dos. Y solo somos amigos, sí, no necesito nada más. Su amistad me hace más fuerte, su amistad me hace volar.

jueves, 27 de octubre de 2011

When love hurts.

He visto como nos hundíamos, como nuestro polizón se estavellaba contra un enorme iceberg. Vi tu sonrisa entre uno de esos fuertes impulsos. Vi como las velas que yo mismo monté, se quemaban, como se quema la leña en una chimenea. Noté que la brisa no llegaba, nos faltaba aire, y vi como una terrible tormenta se iba acercando por el Oeste. Tu estabas inmóvil, te limitabas a observarme con esa intriga con que lo hacías siempre. Y yo corría de proa a popa, y mi cerebro buscaba soluciones. No sabía que hacer, no estábamos preparados, pero fui hacia tí, como si se acabara el mundo, y intenté besarte, nunca me había atrevido. Pero tu te separaste, mientras tus carcajadas se metían en mi cabeza como azotes, y intentabas que te persiguiera. Yo lo hice, idiota por mi parte, pero me resbalé, me fui contra un lado del barco, y me acurruqué en silencio. Tu seguías mirandome, te pusiste de pie a mi lado, con tu mediasonrisa tan peculiar. Intenté levantarme, pensaba que ahora me dejarías, que solo había sido un juego. Pero me empujaste, me tiraste por la borda, y sufrí un enorme escalofrío. La piel se me tornó morada, me costaba respirar. Y tu me tendías la mano, tal vez con buena intención, tal vez habías entendido lo que me estaba pasando, o tal vez no. Yo no la cogí, no, no aceptaba tus disculpas. Eran ya demasiadas las veces que me habías tirado al suelo, y me daba igual morir, mi vida no tenía sentido. Así que me alejé, oí mi nombre entre el bramido de las olas, sentí una pinzada, mi cuerpo se paralizó, noté como mi corazón dejaba de latir, dejando de mostrar ese amor hacia tu inocencia, y solté
mi último suspiro, tu nombre.

Crazy Stupid Love.

Y poco a poco me voy cuenta, de que todo se ha canviado de rumbo, y de que ya no soy el mismo. Me dejé guiar por esos sentimientos, en los que ahora pienso y digo, que gilipollez. Y no es que ya no lo sienta, es que me he dado cuenta que no sirve nada. Tengo claro que amar siempre será dar y no recibir, mirar tras un cristal por el que nadie puede verte.
Y no sé como imaginé que todo llegaría a algo, a caso soy yo tan guapo... a caso soy de una belleza insuperable. Mm... Creo que no. Que tengo una nariz gigante, un mapa de granos encima de mi piel, y los ojos, que creía que era lo único que realmente gustaba, he visto que no son nada, que no atraen, y que son de distintas maneras.
Y ahora son un iluso, un soñador de imposibles, un gilipollas. Sí, tal vez me lo he creido demasiado. Pero nunca llegaré a nada así, con mi repugnante carácter, y ese físico tan deprimente.
Me he dado cuenta de que no sirve de nada esperar, esperar a qué? A que mis celos crezcan y que consiga traumatizarme?
Creo que no, que voy a olvidar, y voy a enterrar lo que un día fue, y voy a vivir con la cara descubierta. Y no voy a luchar, hasta que los rayos del Sol me quemen la piel, y no voy a aguantar hasta que no queden minutos para esperar.
Voy a mirar adelante, aun me queda mucho camino. Voy a respirar hondo, lentamente y sin preocupaciones. Intentaré calmar mis sueños, dejarlos en paz, y mirar a la realidad. Porque tal vez los sueños nos desorbitan, y tal vez ya es hora de ver quién soy.

martes, 25 de octubre de 2011

Nothing really matters.

No penséis que estoy triste, porque no me veis sonreír, es solo despiste, maneras de vivir.
No creáis que estoy enfadado, al notar la ausencia de mis palabras, porque tal vez nada cambia con ellas, y porque tal vez ya sepáis lo que opino.
No quiero que al mirarme, penséis que estoy deprimido, simplemente es la vida, a veces me gusta sin palabras.
No penséis que estoy enfadado, porque no os dedico tiempo, se que a veces me muestro distante, y que nada me hace reaccionar.
Tampoco creáis que algo me molesta, cuando me véis mirando entre la nada, me he dado cuenta que si no miras a nadie, nadie te dice lo mal que le miras.
Tampoco estoy así de raro, por cualquier motivo que creáis, yo soy así, a veces me gusta verlo todo desde el silenicio.
No penséis que mis sueños se han esfumado, si me veis sumergido en la monotonía, sigo soñando, sigo esperando, sigo sin conseguir mis deseos.
Y no os he olvidado, y no quiero hacerlo. Y si estoy melancólico, no significa que no me guste que estéis ahí, porque tal vez mañana me despierte, con ganas de sonreír.

lunes, 24 de octubre de 2011

Dreams and Blows

Tú, que siempre estabas tan alegre, con tus ojos brillantes y tu sonrisa inquieta, que siempre mirabas el mundo desde dentro y te reías a carcajadas de tus errores. Tú, con la que he pasado tantas horas, y he escrito tantas conversaciones, ahora has cambiado.
Tu saludo ya no es el mismo, nos has remplazado tal vez sin necesidades. Has hecho un mundo sin problemas, pero has creado un vacío en el de los demás. Ya no oigo tu risa, ni tus consejos, ya no queda nada, en nuestro sueño adolescente.
Tu presencia se ha esfumado con el viento, en un instante, en un segundo. Ahora solo hay un Hola, un Qué tal ya es demasiado. Ya no vives soñando, porque los sueños no se pueden manipular. Y tu lo estas haciendo, estas interpretando ese sentimiento como una molestia, y estas dejando de ser tú. De ser esa persona que nunca se equivocará de camino, de esa que no deja de luchar aunque los golpes la tumben al suelo.
Y yo se que tú no eres así. Que tu nunca te rindes, que eres fuerte. Que detrás de esa sonrisa, y esa cara, hay un alma perfecta, sin rencores.
Porque siempre te recordaré como algo más que una amiga, eres una necesidad, eres algo importante. No te dejes cegar por las luces de la vida, no abandones el combate solo porque se te ha puesto un obstáculo delante, tu puedes con él, tu lo ganas, lo haces siempre.
Se que es difícil, que no se soluciona todo en un momento, pero quiero que sepas que estoy aqui para lo que quieras, que siempre te querré, aunque cambies. Porque nada se olvida y tampoco hay por qué olvidar.
Nunca dejes de soñar y de mirar adelante, nunca dejes de vivir. Que los años pasan, y con ellos envejecemos, y yo quiero verte aquí, siempre dispuesta, siempre despierta y con una sonrisa en la cara.

domingo, 23 de octubre de 2011

Waiting for a rainy day.

Tan gilipollas como nunca, tan inoportuno como siempre. Viviendo siempre al filo de la felicidad, cayendo siempre en las tinieblas. Rompiendo vacíos, que inunden mi mente, buscando barro, en el que hundirme.
Ahora que todo esta así, tan mal, es cuando la humedad empaña todos los cristales, el agua llena lo inexistente, la vida quema con el Sol, mis manos matan con la Luna. Los cajones se llenan de polvo, repletos de historias incompletadas. Las tardes se coleccionan en mi reloj de arena, llenas de lágrimas que jamás debería haber llorado, repletas de orgullo y fragilidad.
Ahora el todo se ha convertido en nada, la lluvia ya no me llena, el viento se la lleva lejos, lejos de esta mierda de lugar.
Y si tal vez, no es para tanto, tal vez me equivoco como siempre, o solo sea un momento de odio hacia mi vida. Pero yo se que sí, no me hacía falta conocerle, tal vez eso ha cambiado mi rumbo, tal vez eso me haya hundido en la nada.
Pero me da igual, seguire viviendo lo que no me merezco y seguiré contando los minutos sin la alegría. Viviré soñando en imposibles, viviré llorando, y sin color.

domingo, 16 de octubre de 2011

This is how we said goodbye.

Nuestra amistad se fue, se fue con nuestras risas, nuestra arrogancia, y aquella clase de francés.
No necesitaba motivos para decir que últimamente, la confianza era nuestro punto débil, que nos molestabamos. Tal vez, nunca deberiamos haber sido tan amigos, porque este verano fuiste la persona a la que más he odiado en mi vida.
Errores, bromas, mentiras... acabaron con nosotros. Con lo que un dia fue, y lo que nunca volvió.
Conversaciones, estupidez, sonrisas... nos traicionaron. Pero ahora somos tu y yo, nuestra amistad lejana, y miles de recuerdos enfundados, en la pelicula de nuestro ayer.

Trouble friends.

Miedo. Miedo a que llegue ese momento en el que no puda decirdir entre las dos cosas. Amigos que viven cerca, amigos que viven lejos. Que me quieren o que lo disimulan, que me miran como alguién más, o que me miran como "él". Tal vez es que estoy harto de sonrisas falsas, hipocresias, porque se perfectamente que hay algunos que no van a hacer nada cuando nos separemos, cuando todo se reduzca a silencio, y miré por la ventana y vea que como siempre, nadie ha venido a buscarme, porque enrealidad siempre he tenido que ir yo a vuestro barrio.
Y veo que todo pasa y todo queda, que todo lo que vivimos ya no os importa, que no os importa que yo haya encontrado alguien más, os da igual. Yo no podré evitar que me enfade, que llore, que pase tardes entre las cuatro paredes de mi habitación.
Sí, se que últimamente no os he dedicado tiempo, pero a caso habeis hecho algo nuevo, acaso me necesitais para vuestros estúpidos planes de sábado.
Vosotros tampoco sois imprescindibles, pero yo no olvido lo que me hizo feliz, yo nunca olvido que algun dia, fuimos inseparables.
Y tal vez el día de mañana volvamos a estar juntos cada entrene, y esté contento o no a vuestro lado, pero se que ahora, solo uno de vosotros me ha demostrado que me necesita. Que tal vez siempre fui el malo, por falta de confianza, que me refugiaba detrás de mi estúpido físico, pero ahora he cambiado, ahora me lo he tomado enserio.
Pero de todas maneras, siempre estaré dispuesto a más oportunidades, a una tarde aburrida aunque sea muy lejos de mi casa, y a unas risas falsas sentados sobre bancos.