Again.

¿Dónde encontraré esa vitalidad que siempre me ha faltado, esas personas que están tan lejos, esos sueños... ?
Podré vivir acaso con esa exagerada sensibilidad, podré sentirme seguro de mis hechos, podré encontrar todo aquello que nunca tuve, o perder lo que nunca he debido tener.

A caso encontraré a alguien que me corresponda, que sepa como decirme las cosas, como escucharme, y con qué ojos verme. Encontraré esa media naranja, o nunca seré lo suficientemente fuerte para luchar por ella.
¿Es verdad que esta vida es la mía? Si es verdad que el final de un camino es el principio de otro, nunca encontraré un final del que me sienta satisfecho.

Necesito a esa persona. Esa que esta demasiado lejos como para poder oír mi voz. Esa con la que tal vez sea tarde para volver a empezar.

Vuelvo a vivir sin sentido, vuelvo a comerme la cabeza. Ya he roto aquella promesa. Ya no sé que hacer.
Qué hacer cuando sólo me quedan los amigos. Qué hacer cuando mi mente se cierra. Qué hacer cuando no sé entenderme. Qué hacer antes de pedir ayuda.

Runaway.

Quiero irme, lejos de aquí. A un lugar donde mis pasos sean más firmes, y mis decisiones, siempre correctas.
Quiero abandonar este sitio, en el cual se revelan todos los malos recuerdos del ayer aunque camuflados por los escasos y actuales momentos de felicidad.
Quiero vivir en otro país, con otra gente a la que conocer. Andar sin preocuparme de lo que dirán los demás y educar a mis hijos lo mejor posible. Regalarles todas mis sonrisas, y enseñarles lo qué es la vida solo con una mirada. Ver cómo crecen y cómo envejezco viéndolo. Trabajando de algo que me satisfazca, y con todo el amor que necesite.
De momento aún es pronto, y los años de escapar están lejos, pero ya sé que no me quedaré aquí, esperando una maldita herencia o viviendo de mis "papás". No seré como la mayoría, porque ellos no saben lo que quieren. Seré extraño , como siempre he sido, pero la vida me pondrá en mi lugar.

Kiss the rain.

Prométeme que nunca más volveré a caer. Que no volveré a perder la noción de lo que soy, ni intentaré lo que nunca lograré ser.
Prométeme que nunca habrá nada entre nosotros, y oblígame a no añorar aquellos tiempos en los que los silencios eran miradas, llenas de amor y sueños imposibles.
Prométeme que no marcharás, al ver dónde me he ido. Júrame que no lloraras, cuando no encuentres mis abrazos.
Prométeme que harás todo eso que nunca llegaré a hacer, en este lugar tan desagradable. Que no pondrás flores en mi tumba, y que me escribirás cartas aunque no las reciba.
Prométeme que si me vuelves a ver, me abrazarás fuerte, y te irás. Cómo te fuiste aquella vez, evitando el paso de esa lágrima.
Prométeme que no contestarás a mis llamadas, para que no me haga ilusiones. Que rechazarás cualquier regalo mío, y nunca aceptarás mi perdón.
Prométeme que no habrán excusas, al hablar de nuestro adiós. Que no te arrepentirás de nada, y que encontrarás a alguien mejor.
Prométeme que guardarás ese secreto, tan bién como tú sabes. Que en los días de lluvia me recordarás, y te acordarás de lo que pasó.

Prométeme todo eso, porque es lo mismo que yo haría por tí.

This is us.

La gente normal no sabe diferenciar entre lo común y lo correcto. Les pones una venda en los ojos, y eligen lo primero que ven. Idolatran a gente que ha tirado su vida a la mierda. Y nunca se avergonzaran de ellos mismos.

En cambio, los diferentes, sabemos mirar a la cara a alguien y ver lo que siente por dentro. Lloramos, nos emocionamos, nos traicionan. Vemos la vida desde la razón, aunque nos equivocamos freqüentemente. Nos separamos de lo que de verdad nos repugna, y intentamos ver cosas donde no las hay.
Los que de verdad seguimos a nuestra personalidad, intentamos ver un mundo sin esa basura de música, sin esas copias de la globalización, sin ese "me da igual todo" o ese "ya lo harán por mi". Aunque vivimos con miedo a un mañana doloroso, a un final de todo catastrófico, y a ese Adiós para siempre, de los que más queríamos.

Tal vez la gente como yo, nos complicamos demasiado, pero...
¿Qué sería la vida sin todo esto? Una novela sin personajes, un cuadro sin pintura, un cielo sin azul...

Rain reflections.

No sé como aislarme de los problemas, en este mundo tan hipócrita. No hallo ese silencio que a veces necesito con mucha facilidad. No entiendo como hay gente que puede vivir en un mundo de mentiras, ocultando la verdad sin derramar ni una sola lágrima.

Esos susurros me matan. Siento que ese sitio que intento crear ya está ocupado. Y cuando no hay sombras en las que esconderme, y el Sol me quita las ganas de vivir, siempre aparecen aquellas cosas, con las que, con la lluvia, vuelvo a sonreír.

No importa lo duro, no quiero saber el cómo. Quiero sentir las riendas, conducirme a mis sueños. No sirve de nada esperar. La felicidad no se cobra por horas.

"Vive y sueña; lo demás ya es secundario"

Never give you up.

¿Por qué buscar desesperadamente un futuro que nunca va a existir? Ahogar un suspiro, dos, y morderte las uñas. No sirve de nada, lo puedo asegurar.

¿Por qué obsesionarse con una cosa prescindible? De qué te sirve comerte la cabeza, es inútil, déjalo estar.

Porque la probabilidad de que todo te salga bien en esta vida es más bien inapreciable. He descubierto que siempre te faltará algo para ser feliz. Ese matiz, o esa victoria, que nunca conseguirás.
Siempre faltan personas cuando las necesitas. Solo hay unos cuantos amigos, esos que nunca te abandonan. Nunca podrás levitar completamente, olvidar el dolor, o vivir sin miedo.
Porque el miedo y la falta de humor, consume nuestros momentos de felicidad. Te va abduciendo esos placeres, hace que te olvides de vivir.
Nunca sueltes la toalla, no te rindas, nada es demasiado fuerte para ti. Porque nada es invencible.

So far.

Dejar la mente en blanco, nunca se me ha dado bien. Prefiero que ese dolor de cabeza vaya tramando esos pensamientos oscuros.
Mirar hacia delante, siempre ha sido mi debilidad. Suelo observar el pasado, esperando a que todo aquello vuelva.

Quiero que vuelvan esas cosas que nunca llegué a hacer, y de las que siempre me arrepentiré. Esos insultos que no dije, esos abrazos que tanto esperé.
Pero me he dado cuenta que los sueños viajan más rápido que nosotros. En un abrir y cerrar de ojos ya se han escapado. Sé que perseguirlos no sirve de nada. Atraparlos es un reto imposible. Me han repetido varias veces que la vida se gana día a día. Pero no puedo esperar sentado a que vengan esas personas. No porqué ellas no lo vayan a hacer, porque tal vez mañana ya sea demasiado tarde.

Where is the love?

Cuando empezaremos a hacer la paz, si aprovechamos cada mínimo momento para cobrar vidas. El mundo se ha convertido en ciencia ficción, ya no es nada más que un simple videojuego.
Ya no hay lágrimas, solo sangre. tiros, balas, cañones y misiles.
No sirven de nada las palbras. A los que mandan no les importa el equilibro. No está de moda la inteligencia. Vivimos dentro de un caos, pero nadie quiere solucionarlo. Nos tapamos los ojos al ver el desastre que poco a poco creamos. Ahogamos la fúria, la indignación y los enfados.
Los fuertes matan a los odiados. Los débiles huyen, o mueren.
A nadie le importa en Sol, el mar, la lluvia... Ya nadie sueña con nubes, horizontes ni colores. Predieren luchar, no temen a nada, son insensibles.
La verdad es tabú. La realidad, invisible. no hay miedo si no hay dolor. Si no hay dinero, no hay amigos.

Guerra, negro, muerte, cadáver, sangre, vacío, silencio, precipicio, odio, violencia; no hay sitio para la lágrima.
Soledad, llanto, desgracia, lamento, angustia, drama, melancolía, recuerdos, poemas, dolor; no existen.
La rabia puede con todo.

Faded memories.

Por qué añoro aquellos tiempos en los que éramos inseparables. Aquellas conversaciones sin sentido. Tal vez a veces me hagan falta esos consejos, aunque nunca me sirvieron de nada, o esa sonrisa, cuando algo salía mal. Echo a faltar aquellas mesas, en la que escribiamos nuestras cosas. Esas ilusiones, ese afecto... Ese anuncio en Italiano. Ese lenguaje, el nuestro, y de nadie más. A veces pienso en esa noche que hablamos hasta las doce, sin descanso. Me acuerdo de esa frase que no parábamos de repetir. Esos patios. Y tu carpeta de fundas.

¿Qué hicimos mal? Perdimos la fuerza. Las risas se tornaron insultos. El orgullo nos destruyó.
¿Qué nos pasó? Nos inundó la niebla. Inocencia. Odio.

Me da igual pensar en el mal que nos hicimos. En esas lágrimas que sé que tu también lloraste. Ese dolor ya lo ha borrado mi memoria.
No quiero volver a la oscuridad. No dejes que vuelva a pasar. No, no me lo permitas.
Sabes cómo soy, cuando ese "yo" que a todos les gusta, se va.

False Paradise.

Bien, poco a poco, me doy cuenta de que no vale la pena gritar, cuando no tengo fuerzas para hacerlo. Y aunque quiera salir corriendo, tengo que aguantarme. Creía ser algo más de lo que esperaba de mí, pero he visto que no. Y no ahora no sé exactamente lo que me falta para ser feliz.

Si estoy callado soy soso. Si río demasiado estoy loco. No hay nadie que entienda lo que piensa la sociedad. Pero no importa, yo tampco me conozco tal vez.

A veces, me gustaría estar seguro de mi mismo, estar contento las veinticuatro horas del día... Todas esas cosas que siempre aconsejo pero que nunca consigo. No puedo encontrar esa parte de mí que se perdió, no se cuándo ni dónde.

Lo único que se, es que tardaré muchísimo en lograr ese equilibrio. Pero ahora si que es de verdad, lo prometo, quiero cambiar.

Y me gustaría agradacer su compañía, a dos grandes personas. Tal vez sean las dos únicas que miran este blog regularmente. Porqué confio en ellas plenamente, y porque no me da miedo desvelar secretos cuando hablo con ellas. A una la conozco de toda la vida, es la mejor persona que he conocido nunca, y tiene un corazón que no le cabe en el pecho. La otra la conozco desde hace dos meses, y ya es alguien imprescindible en mi vida. Las dos han hecho cosas que me han marcado, aunque tal vez no se den cuenta. Las quiero.

Pero tengo claro que lo que he de hacer es quererme a mi. No puedo vivir pensando en un presente que no existe. No puedo hivernar para siempre. Solo puedo ir aprendiendo, rodeado de las personas más extraordinarias del mundo.

Always nothing.

¿A caso voy a arriesgar hasta que sólo me quede un segundo de vida? ¿Es verdad eso de que el karma vuelve, con tus errores? ¿Crees que voy a poder sentir ese equilibrio que nunca he tenido? ¿Lograré querer y ser querido? ¿Encontraré a alguien mejor? ¿Me volveré loco? ¿Me fallarán los ojos? ¿Empezaré de nuevo? ¿Disfrutaré al máximo?

No me entienden, no soy nadie, y no se nada. Solo tengo ese silencio, esa manía de escribir, unos cuantos amigos, y ese amor imposible. a veces me pregunto, cómo puedo haber conseguido tan poco en todos estos años, cómo me van a recompensar todo el tiempo perdido, como tengo que buscar la suerte, o si me tiene que encontrar ella.
Porque he pasado miles de horas llorando, encerrado en mi habitación. Y os puedo enseñar lo que es esperar, porque en mi vida no he parado de hacerlo. Asi como no he parado de enfadarme conmigo mismo, pensar en todo lo que he hecho mal, y deprimirme.

¿Por qué tengo esa sensación de vacío cuando miro por la ventana? ¿Por qué me siento tan impotente al lado de tanta perfección? ¿Por qué sueño si sé que es inútil? ¿Por qué no acaban con mi vida antes de que la tire por la basura? ¿Por qué oigo ruidos cuando estoy solo? ¿Por qué no se valorarme? ¿Por qué he nacido así? ¿Por qué no puedo olvidar el guión? ¿Porque me cuesta mirar adelante? ¿Por qué soy tan pequeño a su lado? ¿Por qué ella es tan perfecta?

If tomorrow never comes.

Si mañana me despertase, en un mundo destruido, viendo como la humanidad, desesperada, corriera por las calles, en busca de alguna verdad ocultada por el inútil govierno que ellos mismos han votado. Si me diera cuenta de que el Sol fuese a dejar de brillar, y no tuvieramos aire para poder respirar. Abriría los ojos, sin prisa, y escucharía como siempre, mi canción favorita. Me levantaría con ese inevitable mal humor matinal, y escucharía a mi madre gritar lo que habían dicho por la radio. Desayunaría esas tostadas, con miel y mantequilla, y me vestiría al ritmo de "The Lazy Song".
Saldría a la calle, esa jaula de gritos intensamente irritantes, y susurraría su nombre, buscándola. Le diría lo que nunca me he atrevido a decirle, y la abrazaría con todas mis fuerzas. Sonreiría, aunque ella no sintiera lo mismo, para mi eso era un paso, que nunca borraría.
Y si hubieran tornados, arrasando con lo que pase por delante de sus narices, me plantaría. Esperaría a que pasase, y contemplaría: como son las calles, sin ese agovio permanente; como se respira, sin otro respirar a tu lado; como se ve, cuando tus ojos no pueden ver; lo que se siente, en el último segundo de tu vida.

Hate myself.

Silencio, inseguredad, tristeza... tal vez sean las palabras que mejor me definan. Aunque no lo quiera, y aunque esté feliz, siempre estaré buscando esa sonrisa.
Autoestima, un tema perdido ya. Me doy asco, pena, nunca seré lo suficientemente genial. Faltan hechos, hechos que demuestren lo contrario y que me ayuden a entender a todos aquellos amigos que me dicen eso de "cambiar".
Sí, soy idiota, no me se valorar. Estoy harto de ese juego de perfección que se monta mi mente. Estoy cansado de ver que nunca podré estar orgulloso de mi físico.
Pero por suerte aun me queda el pensar en que ella, se fijará en algo más de mi. Algo más allá de mi patético rostro, y mi cara deprimida. Aun me queda ella... Mi único sueño, y la más poderosa motivación.

Help.

Necesito alguien, un amigo, una amiga. Que venga y que me abrace, aunque no sepa nada sobre el motivo por el que estoy triste. Que sienta el calor de ese abrazo, y que se congele ese momento. Un suspiro, dos, y empezar a llorar. Vomitar palabras, asfixiantes, pedirle ayuda. "Mi vida nunca antes había estado tan arrás del suelo...", "Estoy fatal, doy miedo...", escupiría. Y le besaría en la mejilla, tal vez sea la única persona que me conozca que ha podido hacer esto por mí. Y ese silencio, que me llenase. Solo por estar a su lado, sonreír. Y darle las gracias, entre sollozos. Escuchar su voz, temblorosa.
Tal vez no consiguiese decirle nada sobre mi situación. Ni yo lo se, aunque suene a tópico. El dolor de cabeza me va consumiendo, noto como lo que hago no tiene sentido, tomo un ibuprofeno, pienso en todo lo que nunca he llegado a hacer, trago el agua como si me ardiese en la garganta, pienso en que ella todavía no lo sabe, me pongo música, lloro, me tiró a la cama, no me duermo. No se nada. Soy raro.
Pero necesito un abrazo, y un amigo que sepa darlo.

Leaving you alone.

Hay amigos que se van, inevitablemente. La distancia separa a la humanidad, tú no tienes nada que hacer. Ya no vuelven, no te necesitan. Y es cuando empiezas a llorar.
Las amistades nos hacen fuertes. Cuando se destruyen, se llevan consigo una parte de ti. Un fragmento de tu alma, en el cual quedan todos aquellos momentos y todos aquellos detalles, que aunque los olvides, siguen haciéndote daño.
La vida perdida no vuelve. Cuando se va, va arrasando con todos aquellos muros que habíais forjado en el pasado. Va muriendo poco a poco, hasta caer en el olvido. Y lloras, cuando lo has perdido de vista, pero tal vez no hiciste nada para impedirlo.
Somos lagartos. Cuando perdemos una piel, nos crece otra. Puede ser más dura y mas brillante, o puede ser fina y horrible.
Pero nos tenemos que conformar en lo que tenemos, nadie dijo que fuera fácil. Espero que el amor pueda a la amistad perdida, o espero hayar esas amistades en el momento más oportuno.
Soy un caníbal, un psicópata, un manipulador, un trastornado, un abandonado, un gilipollas... Soy todo aquello de lo que nunca me sentiría orgulloso. Y todo eso, gracias a ellos.

Dreaming.

Acariciar el viento, soñar despierto, contar las nubes, comer chocolate.
Mirar enfrente, cabeza bien alta, sentir tu fuego, saltar tus baches.
Apagar las luces, comer chocolate, cantar sin miedo, respirar profundo.
Leer sin pausa, reír sin sentido, correr sin rumbo, caminar si te casnsas.

Coger bolígrafos, pintarte los brazos, ataques de risa, lágrimas alegres.
Abrazos con fuerza, miradas perdidas, girar la cabeza, ver a tus amigos.
Vivir sin obstáculos, caerte riéndote, perder la cabeza, llevarla muy lejos.
Querer volar, querer gritar, abrazar el frío, mojarte con la lluvia.

Son todas aquellas cosas, que me faltaban para ser feliz.

Disappointing.

Ya no vengas. No eres tan importante como antes.
No te olvido. He descubierto que no eres irremplazable.
No me hables, de esas promesas que abandonaste.
No me mientas, sobre la vida que has rechazado.

No hace falta, que caigamos en el silencio.
No te entiendo, cuando juegas y te arrepientes.
No empecemos, como hicimos desde el principio.
Prefiero el frío, que el calor que hace daño.

Mirame. He ido cambiando.
Ya no soy, aquel peón acomplejado.
No te escondas, se como eres tú eufórica.
No te rindas, la vida no es para cobardes.

Y sigue siendo, lo que nunca llegarás a ser.
Sigue llenando, esos huecos inolvidables.
No me culpes, cuando veas adonde estás.
Te conozco, te caes al caminar.

No lo olvides, no te quiero olvidar,
sólo amigos, con un pasado, nada más.
No te olvido, cuando paso de hablar,
estoy seguro, de que tu lo harás.

On the edge.

Duele ver como pasan los años y nos vamos haciendo más incompatibles. Me cuesta controlar ese silencio, al ver que me miras, fijamente a los ojos. Posiblemente, en esos momentos, pienses que soy la persona más estúpida del mundo, que no me merezco tenerte a mi lado, y que el mundo sería diferente sin mí. Antes, cuando estaba ciego, y solo me guiaba por lo que decían de mí, te creía. Quería suicidarme si tú me lo aconsejabas, quería olvidar lo que tú me decías. Pero ahora ya no. Porque ahora estoy ciego, sordo y medio mudo. Por eso no oigo tus inútiles insultos, y por eso me cayo, cuando estas a mi lado. No quiero verte, no quiero que me vuelvas a contagiar, con tus falsas contradicciones y tus cambios de última hora. Ya no creo en mis errores, no te idolatro, no te entiendo, ni me molesto a entenderte... No te necesito, sin tí puedo vivir, y puedo hacerlo mejor, y con más ganas. Ahora, quiero marcharme lejos, empezar de nuevo en otro escenario y con otra situación totalmente diferente. Y no me importa que pienses y reflexiones, y me pidas perdón. No lo aceptaré, porque nacimos para ser diferentes.

Living for today.

No puedo quejarme de esta vida, pero tampoco puedo gritar victoria. El equilibrio es algo que nunca se me ha dado bien, siempre se ha ido de mis manos, siempre me resbala. Y no quiero jugar con mis sentimientos, ni que nadie lo haga por mi, quiero ser yo, y desde dentro, empezar a caminar. Quiero caminar lento, con mil cosas en la cabeza, ordenadas y con esa prioridad que no se aplicar. Quiero saborear cada momento, como ese pastel que enseguida se acaba, esa gota de azucar que te alegra un día. Intentaré andar mirando cómo camino, lo que hay delante, y lo que pasé. Palparé cada detalle, que me pongan a menos de dos metros de distancia, y descubriré que nada es inexpresivo. Escucharé mi música, sin importarme que la oiga el que esté a mi lado.Y viviré, que hace mucho que no lo hacía. Queriendo, deseando, esperando, ese momento. Pero sin prisa, la prisa nos borra el camino, prefiero la calma, la despreocupación; esa sensación de que todo esta hecho, bien hecho, y no te importa lo que piensen ni lo que digan, porque piensas que son gilipollas.

Only you.

Cuando dejaré de quererte, de soñar en imposibles, de salir a la calle y solo pensar en encontrarte. Cuando pararé de desearte, de imaginar una vida perfecta, de hablar y ver que no tiene sentido si no estás tú delante.
Cuando encontraré calor sin tus abrazos, cuando podré mirarte y no pensar que estamos hechos el uno para el otro.
Cuando voy a mirar por la ventana, y sienta frío solo por no estar a tu lado, cuando dejaré de sonreír por tu presencia...

No se si llegara ese día, soy débil ante tu franqueza. No puedo oponer resistencia esos golpes, tan duros, tan ásperos, y que a mi tanto me gustan. Eres didícil, no importa, ya somos dos. No se nada de mi futuro, tal vez es mejor no saberlo, y vivir el día a día, como si fuera el último de mi vida. Pero creo que nunca llegaré a amar a nadie como a ti, aunque intente olvidar. No puedo pasar página, soy así, me cuesta controlar mi memoria. Tal vez sea como Harry, no puedo practicar la oclumancia, y me duele. Me duele ver que el tiempo pasa, y no recojo ni una bolita de polvo. Pero te quiero.

Así, que conociéndome, y sabiéndo mis puntos débiles, voy a seguir amandote hasta que mis días se acaben.

Espero que algun día te quiera más aún de lo que te quiero ahora, vea que mis sueños no eran imposibles, que salga a la calle y no desee encontrarte, porque estés a mi lado. Que vea que tengo esa vida que tanto habia soñado, y que hable, y me escuches, y me sienta seguro hablándote.
Que no tenga ese frío cuando no me abraces, porque siempre estaremos abrazados, y que te mire y piense que nacimos, para ser lo que somos. Que vea que somos uno, que vea que somos fuertes, que sienta que el contacto de tu mano, es lo único que pueda despertarme.

Remember you.

Hoy, es uno de esos días en los que me gustaría no haber nacido de estos padres, no haber crecido en esta casa, y tener otra família, totalmente diferente. Pero no pude elegir, me ha tocado así, me ha tocado ir este sábado a esa iglesia sin creer en Dios, me ha tocado no estar con mis amigos, pero se cual es el motivo. Y la verdad es que mi abuela me importaba, siempre ha sido un idolo para mi. Es por eso que lloro, cuando veo que no me acuerdo de ella, que solo tengo fotos, y me siento tan estúpido. Me gustaría poder haber perdido una parte de mi memoria, solo por recordarla, con sus ademanes y su forma de ser. Pero es tarde, ya hace años que se fue, y la sigo queriendo y necesitando, tanto como el día en el que nací. Y no me arrepiento de tantas lágrimas, que por tu muerte he derramado, para mi eso es como un abrazo, de esos que no te puedo dar.

Así que, tal vez pierda una tarde de las tantas que me quedan por vivir recordando a mi abuela en ese lugar. Pero almenos podré sentir ese hueco en mi corazón, y podré decir que nunca es tarde para vivir lo que ella no llegó a hacer.

She was.

Discreta, sensible, risueña... siempre con esa chispa de alegría en su rostro pálido. Nada es comparable a sus ojos claros, que hacían miradas de hielo, bajo una nube de escarcha, mientras mostraba su enorme pero simple sonrisa. Su perfil de bailarina, su piel de cristal, ese pelo tan castaño, esas pecas salpicadas. Tal vez, nadie más tiene ese andar tan estilístico, esos pasos tan musicales...

Pero yo no se cómo és, no la conozco, ni siquiera sé una frase que resuma su vida. Nunca he tenido la oportunidad de acercarme, posiblemente no me hubiera atrevido ni a decirle Hola. Pero es esa cosa, son cuatro años, ella ya está persiguiendo sus sueños, yo no los tengo ni trazados.
Se que ella tal vez nunca se haya parado a mirarme, y se que nunca llegará a leer esto. Simplemente me gustaría convencerme de que su presencia, nunca estará a mi lado. Que soy un iluso (lo se), que me invento historias sin sentido (me lo han dicho varias veces). Pero y que, yo era feliz observándola, yo era feliz cuando ella estaba

Just the way you are.

Ahora me doy cuenta de que olvidarte no es la buena opción. A veces tienes que pararte a pensar las cosas, mirar lo que te hace feliz, y analizar.

Porque ahora me doy cuenta de que nunca me había enamorado de verdad. Ahora se todo su significado, y gracias a ti. Enamorarse es pasarse horas esperando esa sonrisa, mirar al suelo y ver esa cara, reír por su simple presencia, morir cuando no está a tu lado. Querer, también significa estar celoso, querer poseer algo que nunca has tenido, y adorar y anhelar, lo insignificante. Pensar que nadie la querrá más que yo, y deprimirse porque no lo ves claro.

Ahora veo que sí, que no es un amor pasajero. Que nadie te puede superar, que solo tengo ojos para ti. Es por eso que cuando veo que solo hay silencio, y veo que tal vez no hay ni una fuerte amistad, tengo miedo. Miedo a que todo se vuelva negro, a que todo cambie con el tiempo, miedo a perderte.

Que eres perfecta tal y como eres, y que no quiero cambiarte por nada del mundo. Y tal vez nunca llegue a nada, no se sabe, nunca lo sabré. Pero seguiré esperandote, siempre presente, y seguiré buscando, tu amor.

Incomplete.

Y mirar como la noche va pasando junto al cristal, y observar como las gotas de lluvia resbalan por los cristales. Mirarte las manos, morderte las uñas, pensar que no deberías de hacerlo, y no poder parar. No tener el control de nada, ni de tu propio cuerpo, ni de tus hechos. Todo es oscuro, cuando estas dentro de la realidad. Es inutil, prefieres soñar. Pero te aburres de tener pesadillas, de caer siempre en los mismos huecos, de quedarte siempre sentado, de tener miedo a equivocarte. Y la monotonía se consume, sin tu noción del tiempo. Vas contando recuerdos, vas ahogando ti risa. Nada te deja dormir, te molesta tu respirar, giras a un lado, giras a otro, te pones música, te deprimes. Tienes hambre, no puedes comer; sed, el agua se hace salada. No dejas de pensar, en tu vida, en lo que sería. En todos tus problemas, en todos tus defectos. Tu vida no te quiere, y tu no quieres a la vida. Estas harto de seguir siempre el mismo guión, de equivocarte en la misma frase. Quieres cambiar, quieres ser alguién más que un desconocido. Piensas en tus amigos, ¿de verdad te quieren? O solo lo disimulan. Vuelves a caer en el olvido, vuelves a creer en lo perdido, miras fijamente por la ventana, sigue la noche. Y es cuando empiezas como siempre, a necesitarla.